Darf ich kacken gehen? – Wenn du schon so fragst, dann nicht. – Til S., K. Kraushaar
Ist die Karotte braun geworden? – Bitte keine politischen Äußerungen! – Pascal W., P. Klöckner
Früher wollte ich KZ-Aufseher werden, aber die Zeiten waren vorbei. – P. Klöckner
Sie bürsten Ihre Haare nicht im Unterricht! Eben waren Sie auf dem Klo, da gibts auch eine Klobürste! – P. Klöckner
Til, Sie sind ein Sack! – Unsere Geschichtelehrerin
Gibt es eigentlich irgendwas an dieser Schule, dass funktioniert? Die Pause. – P. Klöckner
Abnehmen ist für den Arsch. – Tim Kuhlenbrecht
Warum haben wir keine Affen in unseren Wäldern? – Schulpflicht. – Tjorven B., P. Klöckner
Was können wir von der Mathestunde mitnehmen? – Selbstmordgedanken. – Was Positives! – Positive Selbstmordgedanken. –– Wunderlich, Thomas, Tim, Thomas
Was ist das, wenn drei Punkte auf einer Gerade liegen? – Drei Notenpunkte –– Wunderlich, Lisa
Ich bin hier, Herr Wunderlich! – Das ist ja gerade das Störende. –– Lisa, Wunderlich
Es gibt keinen Lehrer der wichtiger ist als ich. — Kropp
Kathie, Sie sind zu spät. – Hallo, bei Aldi gabs Spekulatius im Angebot! — Richter, Kathie
Was heißt »Weserpark« auf Englisch? — Tjorven
Richter: Guckt euch mal im Kreis um und guckt jedem in die Augen, all die schönen Menschen!
Alex Wick: Und Florian.
Richter (lacht)
Ein Handy klingelt.
Kim-Nele: Ich kann das nicht gewesen sein. Ich hab Kohlensäure in der Nase.
Biologieunterricht.
Lehrer: … Vakuole.
Myrna: Schreibt man das mit »c«?
Flora: Nee, mit »v«.
Wir diskutieren gerade darüber, ob Syrien zur EU gehört. — Tjorven
Rabea, Ruhe jetzt oder ich sag den anderen Namen! — Richter
Da sind wir wohl unterschiedlicher Meinung. Aber meine ist richtig! — Richter
Ruhe! Ich bin der Bestimmer! — Richter
Flora geht auf die Toilette.
Klasse: Viel Erfolg!
Julian: Schick mir eine Postkarte!
Herr Breternitz: Mach ein paar Unterwasseraufnahmen … äh für die Postkarte.
Florian: Hä?
Herr Will: Hä ist vor der Tür und darf nicht rein.
Musikunterricht. Tjorven lackiert sich die Nägel.
Laffin: Tjorven, gib mir mal bitte dein Handy.
Tjorven: Das ist kein Handy, das ist Nagellack.
Laffin: Oh, ich will auch!
Tjorven lackiert ihm einen Nagel
Laffin: Uuh, jetzt fühl ich mich richtig weiblich!
Verteidigen Sie sich doch nicht, Sie sind doch sowieso im Unrecht! — Richter
›Ey Mann, krasser Text, Alter.‹ Wenn ich in Tenever unterrichten würde, müsste ich doch so reden oder? — Döring
Herr Döring zählt den Kurs abwechselnd von 1 bis 2 durch.
Döring: Ich werde nun den Kurs aufteilen.
Tjorven: Wahrscheinlich sind alle 1er in einer Gruppe und die 2er in einer anderen Gruppe.
Döring: Ja Tjorven, das haben Sie gut erkannt.
Münster: Wer von Ihnen war schon mal in einem islamisch geprägten Land?
Göcke: Ich war mal in Tenever!
Flora: Freddy is genervt von mir!
Jannik: Alle sind genervt!
Annika: Und dann wollten die Obamas Pornoseiten veröffentlichen!
Kim: Ih … der hat doch ne Frau?!
Kropp: Na und?
Herr Breternitz diktiert und verhaspelt sich.
Thomas: Sie sind kein guter Diktator.
Breternitz: Ne ich bin eher ein Dünntator oder sehe ich dick aus?
keiner lacht
Willi: Der war so schlecht!
Maira: Wenn ich gegen eine Tür laufe, sterben dann Gehirnzellen ab?
Breternitz: Wenn du gegen eine Tür rennst, dann sind schon vorher Gehirnzellen abgestorben!
Klöckner: Diese Art von Meerschweinchen gibt es nicht mehr.
Tjorven: Sind die ausgestorben?
Klöckner: Nee Tjorven, die sind ausgewandert.
Ich werde immer wegen meiner Größe gemobbt. Letztens hat ein Fünftklässler gesagt, wenn ich bei IKEA arbeiten würde, bräuchten die keine Gabelstapler mehr. — Kropp
Klausur.
Arul: Kann ich noch einen Zettel bekommen?
Herr Richter: Wieso das denn?
Cedric: Er muss ja seinen ganzen Namen aufschreiben.
Ben und Tjorven kommen beide in den Raum. Zuvor hatte Herr Döring Zettel zu »Der kleine Hobbit« ausgeteilt.
Ben: Herr Döring, haben Sie uns Arbeitsblätter ausgeteilt?
Herr Döring guckt ein wenig überfordert in die Runde und übersieht Ben.
André: Ja, dann musst du wohl nach vorne gehen.
Tjorven und Ben gehen zum Pult.
Herr Döring, der Gentleman wie wir ihn kennen: Tjorven, habe ich Sie übersehen? Hier haben Sie noch ein Arbeitsblatt.
Tjorven: Nein, ich kann das eh nicht lesen.
Flora, wenn Sie das bis Weihnachten ausgerechnet haben, spendiere ich Ihnen ein Happy-Mac. — Wunderlich
Frau Berlin: Weiß jemand, von wem dieser Reim ist?
Julian: Hitler, kann das sein?
Frau Berlin: Wie bitte? Was haben sie gesagt?
Alex M.: Es fängt mit H an …
Frau Berlin: Heinrich?
Wenn ich damals dieser Carola geholfen hätte … hätte ich da so viel reinstecken können, wie ich wollte. — Claus
Ist Sauerstoff das Gegenteil von Süßstoff? — Julian K.
Biologieunterricht.
Annika: Oh, Herr Klöckner, das wäre so witzig, wenn Sie sich für den Abiball ihren Bart abrasieren würden!
Herr Klöckner: Das wäre so witzig, wenn Sie Ihr Abi schaffen würden!
Bluten Sie, aber bluten Sie leise! — Richter zu Flora
Der Projektor ist ein Dudeldö. — Richter
Richter: Woran scheitert die Gesellschaft?
Wick: Am Schließmuskel.
Richter: Richtig!
Ihr habt auch Sprüche gefunden? Dann schreibt sie in die Kommentarbox.
Haha, das sind wirklich gute Sprüche :D Auf meinem Blog http://is.gd/FbVBpO [Leitet auf »Coole Statussprüche«, Anmerkung] gibt’s auch noch einige, wenn du mal gucken magst :)
Hallo Simone,
die Sprüche, die in meinem Blog gesammelt werden sind nicht dafür gedacht, einmal als Facebook- oder Whatsappstatus zu enden. Vielmehr sind sie aus der Realität gesammelt – lustige und unerwartete Situationen, die den Alltag nicht langweilig werden lassen.
Deine Seite verleitet leider viele Leute dazu, nicht mehr selbst kreativ zu werden, um sich eigene Statusmeldungen auszudenken, sondern nur noch zu googlen und dann ohne Quellenangaben Sprüche anderer Leute als eigene Sprüche auszugeben. Ich finde sehr schade, dass selbst die Statusmeldung nicht mehr Ausdruck persönlicher Kreativität werden kann, sondern für einige Leute (wie auf deiner »Neu hier?«-Seite beschrieben) die persönliche Note darin liegt, aus vorgefertigten Sprüchen den lustigsten auszuwählen.
Ich bin Schüler und schnappe die Sprüche, die ich in meinem Blog sammle, meist während des Unterrichts auf. Daher handelt es sich in meinem Blog oft um Gesprächsfetzen und nicht um semi-coole Sprüche. Der Sinn hinter der Sprücheseite meines Blogs liegt darin, Erinnerungen an meine bisherige Schulzeit zu bewahren und darin, Sprüche für das Abibuch zu sammeln. Die Gründe für unser Sprüchesammeln unterscheidet sich also erheblich.
Den Link zu deiner Seite habe ich vorsichtshalber entfernt, weil ich keinen direkten Zusammenhang zwischen unseren Seiten erkennen kann und ich deine Seite nicht durch eine externe Verlinkung unterstützen möchte.
Wenn du Fragen zu meiner Meinung und meiner Spruchsammlung hast oder du diese Mail nicht unbeantwortet lassen kannst, dann stehe ich für eine Antwort gerne offen.
Weißt du, mein Blog ist mir sehr wichtig, ich investiere viel Arbeit hinein, und so auch in die Kommentare. Ich wünsche dir dennoch viel weiteren Erfolg im Internet und auch außerhalb des Internets, vielleicht fällt dir ja später eine bessere Idee ein, als mit vorgegebenen Whatsappsprüchen die Kreativität der Nutzer zu behindern :)
Alles Gute
Hallo Tim,
es tut mir Leid, wenn du denkst, dass ich durch solche Kommentare nur die Seite verlinken möchte. Wenn du den Link entfernen möchtest, dann darfst du das natürlich – hast du ja auch schon getan. Natürlich ist es nicht ganz Sinn der Sache, dass man einfach Dinge kopiert und dann in seinen Status packt. Es gibt allerdings auch Sprüche, die selbst du hier in dem Artikel hast, die ich selber persönlich auch schon entweder a) gesagt habe oder b) schon von anderen gehört habe zu meiner Schulzeit. Beispiel: Gibt es eigentlich irgendwas an dieser Schule, dass funktioniert? Die Pause. – P. Klöckner
Viele Sprüche, die aus Situationskomik entstehen, haben auch ein wenig etwas von anderen Sprüchen. Sprüche gibt es wie Sand am Meer und solche Sprüche aus dem Politikunterricht – Ist die Karotte braun geworden? – Bitte keine politischen Äußerungen! – Pascal W., P. Klöckner – hatten wir auch reichlich. Es geht nicht darum, einfach irgendetwas zu kopieren; es ist nun mal auch so, dass man entweder sich solche Sprüche als Beispiel nimmt, um eigene zu kreieren ohne abzuschreiben oder um diese eben als Status, sei es bei Facebook oder sonstwo, zu verwenden, weil man eben selber nicht die richtigen Worte findet.
Ich habe kommentiert, weil ich die Sprüche teilweise wirklich lustig fand und mir die Situation gut vorstellen konnte. Dass sie als »WhatsApp-Spruch« enden sollen, das hat keiner gesagt ;) Die Kreativität der Nutzer verhindere ich sicherlich nicht, der Blog ist eine Art Sammlung, so wie dein Blog. Interessant finde ich ja, dass tagtäglich irgendwelche Sprüche benutzt werden von berühmten Menschen (Philosophen, Politiker, Musiker,…), aber da sagt keiner was dagegen, wenn man diese benutzt?
Naja, das war nun meine Antwort. Dann wünsche ich dir viel Spaß beim Sprüchesammeln – habe selber ein Abibuch mit allen Sprüchen drin, kenne das also sehr gut.
Hallo Simone,
danke für deine Antwort. Wenn du hinter deinem Konzept stehst, ist ja alles in Ordnung. Und das scheinst du ja, denn normale Spam-Kommentatoren antworten normalerweise nicht (und schon gar nicht so ausführlich) auf meine Antworten.
Zu deiner Frage, warum niemand das Zitieren von mehr oder weniger berühmten Menschen infrage stellt: Hier wird die Quelle genannt und der Sinn des Zitats liegt oft weniger im Humor, als in einer interessanten Aussage. Das, was wir sammeln, ist sicherlich nicht auf dieser Niveaustufe und wird deshalb wahrscheinlich schneller kritisiert, gerade, wenn der Humor nicht verstanden wird.
Den Grund, warum du deine Seite betreibst, kann ich dennoch nicht wirklich nachvollziehen. Wahrscheinlich möchtest du damit Geld verdienen – was ja auch nicht schlimm ist. Würde ich eine solche Seite betreiben, wie du sie betreibst, würde ich mich immer durch bestimmte Dinge abheben wollen – sei es die Qualität der Sprüche, die Aufmachung der Seite oder vielleicht auch eine Quellenangabe ;)
Ein kleiner Tipp noch: Als ich deine Seite besucht habe, habe ich gesehen, dass dein Impressum nicht funktioniert (404 Error). Um seriöser zu wirken, würde ich hier unbedingt nachbessern.
Woher nimmst du deine Sprüche? Denkst du sie dir selbst aus oder entdeckst du sie auf Facebook?
Schönen Dienstag noch :)
Hallo Tim,
nein, ich bin kein Spam-Kommentar, ich antworte auch gerne ausführlich :)
Da hast du Recht, denn bei Berühmtheiten wird immer angegeben, wer etwas gesagt hat, stimmt schon.
Danke, dass mit dem Impressum hatte ich gar nicht gemerkt. Ist natürlich wichtig, dass das Impressum funktioniert. Habe gerade auch dem Admin Bescheid gesagt, sollte also demnächst behoben sein.
ich würde gerne bei vielen Sprüchen den Urheber angeben, jedoch ist es schwierig, den zu finden; nicht immer, aber doch sehr oft. Meine Sprüche nehme ich aus Facebook – wobei ich immer, wenn ich die Person kenne, die das gesagt hat, diese dann auch angebe -, bei Twitter finden sich sehr nette, nachdenkliche, witzige Sprüche – auch da wird immer der Autor angegeben, sofern bekannt -, manchmal entstehen eigene Sprüche durch Situationskomik, manchmal inspiriert durch andere, schon bekannte Sprüche. Neulich habe ich folgenden Spruch gesagt im Auto, als wir vom Einkaufen kamen und auf meiner Seite über der Tür der Salat lag: „Hey, wenn der Salat auf meinen Kopf fällt, dann haben wir Kopfsalat!“ Nicht sonderlich witzig, aber in dem Moment schon.
Wenn ich die Zeit und Inspiration hätte, würde ich gerne eigene Sprüche auf der Seite veröffentlichen, leider habe ich weder die Zeit noch die Inspiration, jeden Tag Sprüche zu entwickeln oder einfach aufzuschreiben. Für mich ist diese Seite eine Art Sammlung; so, wie du auf deinem Blog auch Sprüche aus deiner Schulzeit sammelst, sammele ich Sprüche, die mir gefallen und die anderen gefallen könnten.
Ich wünsche dir einen schönen Mittwoch :)